Дети рисуют семью

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » Дети рисуют семью » Развод в семье » Жениться ли на женщине с ребёнком

Жениться ли на женщине с ребёнком

Страница: 1
Тема закрыта

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

  • Автор: DrOlga
  • Модератор
  • Зарегистрирован: 2007-10-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 482
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2013-12-13 03:01:27

Взято со страницы http://community.livejournal.com/ru_psi … 73804.html

Начало:
Мой непростой, но завершившийся опыт семейной жизни поставил во весь рост вопрос о том - можно ли жениться на женщине, у которой уже есть ребенок? Интересно было бы узнать мнение сообщества по этому поводу. Общий вопрос я бы разбил на ряд более мелких, на которые стоит ответить себе, прежде чем принимать решение по этому поводу:
1. Почему она ушла от отца своего ребенка - не смогла или не захотела сохранить семью? Как она сейчас относится к отцу своего ребенка (не повторится ли с тобой то же самое?)
2. Она выходит замуж для себя или для своего ребенка?
3. Если ты не сможешь полюбить этого ребенка, то как ты будешь жить с ним под одной крышей ближайшие лет 15-20?
4. Чужой ребенок будет называть тебя папой, но относится к тебе враждебно - как к чужому человеку. Твои действия? Делать вид, что ничего не происходит? Не замечать его "приколов"? Пытаться воспитывать?
5. Что ты будешь делать, когда у тебя родится твой собственный ребенок, которого ты будешь любить всей душой - ты будешь скрывать эту любовь от старшего ребенка или будешь фальшивить, изображая из себя всеобщего папочку?
6. Когда родится твой собственный ребенок и старший из ревности начнет над ним измываться, провоцировать взрослых, пытаться привлечь к себе внимание - что ты будешь делать тогда?
7. И как, по-вашему, будет вести себя жена во всех этих и других ситуациях, когда ей будет мерещиться, что ее ребенка обижают?
8. Как вы думаете - будет ли женщина чувствовать благодарность к вам, что вы взяли ее с "прицепом" или будет вас в глубине души ненавидеть именно за это, что вы, типа, взяли ее в жены из "сострадания", из жалости или потому, что никакая "свободная" женщина на вас бы не позарилась?
Так стоит ли жениться на женщине с ребенком? Мой вариант ответа на эти вопросы - нет.

Собеседник:
Хороший пост тем, что поднимает типичны мужские страхи и предрассудки инфантильных молодых людей. А поскольку таковых сейчас большинство, то отвечу с позиции зрелости.
Нам не обязательно соглашаться друг с другом. Ничего личного, это обобщенный ответ, на обобщенный вопрос.

1. Выбор женщины, а не ее ребенка.
Выбор осуществляется независимо от ребенка по критериям - подходит ли этот человек для совместной жизни.
Повторный выбор женщины, как правило более осознан. Материнство само по себе позитивно влияет и смягчает женщину, проявляет ее женственность, в том числе и психологически.

2. "Не существует такого понятия "дитя", только "дитя и мать."
Она выходит замуж. И у нее есть ребенок. Точка.

3. Способность любить - это признак эмоциональной зрелости. Не все молодые мужчины способны полюбить детей, в том числе и своих.
Если есть способность любить, полюбишь, как своего. За гены любой полюбит, а вот в соответствии сознательным с выбором?
В любом случае ты - отец, безо всяких скидок. Просто есть еще один, биологический, ну так и что?

4. "Чужой ребенок будет называть тебя папой".
Ты и есть его папа. Просто прими это. Это классно.
Ты не знаешь детей. Они дают аванс доверия и хотят любить. Много зависит от возраста.
Нужен подход, работа мысли и души.
Если знать и понимать, то найти подход к ребенку совсем нетрудно. Будь собой. Ты отец - он сын (дочь). Без скидок.
Если не знаешь как и что делать (бывает!) - держи дистанцию. Мужчине позволительно быть отстраненным и не вовлекаться.

5. Не усложняй. Это просто твои дети.

6. Как у всех. Это не зависит от усыновления. Надо готовить дитя к родам.

7. Надо находить контакт с любимой женщиной, принимать решения, брать на себя ответственность.

8. Дурацкие варианты инфантильного мужского разума.
Она не должна быть благодарна, даже если тебе этого хочет'ся - иначе это разрушит отношения.

Ненависть это в твоей голове. Замени "женщину с ребенком" , на "негритянку", и там выползут иные тараканы.
Типичный инфантильный мужской страх. Проходит с обретением зрелости.
Наличие детей не влияет на ранг женщины. А ранг самки, даже повышает. Она может быть и лучше и атрактивнее бездетной.

Вы - равноправные люди делающие свободный выбор на основе любви, сексуальной притягательности, интересности.
Жениться надо на человеке, а не на своих предрассудкax относительно его.
Ответ - да.

Топикстартер:
Спасибо за такие поучающие "отцовские" ответы на мои инфантильные вопросы. Эти вопросы я задаю не в теоретическом плане, а уже ответив на них для себя собственным опытом 5-летнего брака. Именно поэтому большинство Ваших ответов (ничего, что я на Вы? и не "тычу", как Вы это делаете? Я понимаю - это по-мужски, по-отцовски...) я НЕ принимаю, т.е. не согласен. И, вот, почему:
1. Повторный выбор осознан - только это выбор не мужа, но спонсора-решателя проблем ребенка. Материнство не делает женщину мягче, если это ПРОБЛЕМНОЕ материнство (если у матери тяжелый комплекс вины из-за причиненной ребенку врачами родовой травмы) - в этом случае она, наоборот - внутри очеь собранная, жесткая и бескомпромиссная, когда касается ее ребенка. Она становится самкой. Волчицей с больным щенком в зубах.
2. Комплекс "второсортности" (женщины с ребенком), о котором здесь говорилось - существует в умах самих женщин - они же его и озвучивали. У меня изначально такого предубеждения не было. Напротив - я видел женщину, которая реализовывает себя в материнстве и мой выбор был этим обсуловлен - что моего ребенка - она будет любить не меньше.
3. Любить и жалеть - это, как я понял "две большие разницы". К сожалению - своего нездорового ребенка мать жалеет, а не любит. Во многих случаях - с точки зрения интересов ребенка это не разные, а противоположные вещи. Полюбить чужого ребенка можно только ценой самоотречения - к такому выводу я пришел, но такую цену платить не стал.
4. Трудно, очень трудно найти подход к ребенку, которого твоя душа внутренне не принимает.
5. Это-то и есть ГЛАВНАЯ ПРОБЛЕМА! Даже если ты будешь стараться всем угодить - детей не обманешь и твою лукавую фальш они прочитают в мгновение, и за эту твою игру они тебе будут мстить. Мстят, в-общем-то за две вещи: за любовь и за нелюбовь. За первое, как оказывается - больнее.
6. Совсем не как у всех. Первый год - пока родившийся брат еще маленький и ни ходить-ни говорить не умеет - он за конкурента не считается. Зато потом... начинается детская подлость, а нелюбимые дети очень на нее способны.
7. Невозможно найти контакт с женщиной, которая становится раненой самкой с отключенным мозгом, когда речь идет о ее больном ребенке, которого злой мужик "обидел".
8. Материнский разум намного более инфантилен, благодаря чему женщина намного ближе к ребенку, чем мужчина. Все эти комплексы порождены как раз женским "разумом".
Единственное, с чем согласен - что ранг самки повышается с наличием детей.
Ответ - НЕТ!

Другой собеседник:
Все правильно Вы написали в принципе... но все же многое слишком идеалистично
Вы лично имели опыт повторного брака и жизни с женщинами с детьми?
а есть у Вас дети? от скольких женщин? у скольких женщин есть дети от Вас?

а инфантильность молодости инфантильностью молодости, но мудрость "старости" не только в отсутствии инфантильности, но и в здоровом цинизме, от в отличии от чересчур романтизма или наоборот нездорового цинизма молодости

Топикстартер:
Да, я уже развелся с женщиной с ребенком, собственно, из-за вот этих всех проблем (точнее, она развелась со мной). Изначально я не ставил перед собой эти вопросы - они возникли в процессе самой жизни. Вот мне интересно узнать - как на эти вопросы отвечают другие люди. Может, есть еще какие-то варианты ответов, кроме тех, что я дал сам себе.

Собеседница:
У меня нет ответов на эти вопросы, на самом деле. Я была полтора года замужем за человеком, который ненавидел моего ребенка и как потом оказалось, по умолчанию считал меня вторым сортом и "бракованной" потому, что у меня ребенок, но "так любил меня, что куда деваться-то было". Ребенок мой страдал от этого, хотя искренне все полтора года пытался полюбить этого человека и называл его папой. Проблема была именно в том, что он НЕ пытался полюбить моего ребенка и принять ее такой, какая она есть. Он терпел ее существование, и из этого вытекали все остальные проблемы у него с ней.
Я не знаю, как это решают другие люди. Вроде как существуют семьи, в которых мужчины воспитывают чужих детей как своих. Но лично я больше не рискнула создавать семью с чужим человеком и выдернула уже из новой семьи обратно к себе отца своего ребенка, благо там детей еще не было, и сейчас коренная проблема поста - не моя. Но я действительно считаю, что если у вас проблема с принятием НЕ своего ребенка - вам не стоит ВООБЩЕ заводить отношения с "отягощенной" по вашему мнению женщиной, ибо в себе менять коренным образом всю свою сложившуюся картину - это дьявольски трудно и может занять очень много времени, а за это время калечится психика ребенка, которого не принимают, это не та цена, которую стоит платить ради того, чтобы быть с означенной женщиной рядом.
Это не плохо и не хорошо, и я бы вообще не заморачивалась на вашем месте. В таких случаях именно максимы, пусть тупые и жестокие и неадаптивные, но максимы-принципы - работают самым лучшим образом: "я не женюсь на женщине с ребенком". И все. Потому что. Не взирая. У женщины ребенок - досвидос в любом случае, даже если любовь до гроба. В таком случае это самый лучший вариант.

Топикстартер:
Спасибо за ответ! Мне понравилось Ваше решение возникшей проблемы!
ТОлько я эти вопросы ставлю не в теоретическом плане, а уже пост-фактум - потому что я прошел в своем браке все эти круги ада. Вопрос ставлю риторически. Потому что ответ на него я уже получил, заплатив очень большую цену. Фактически из-за моего непринятия чужого ребенка, моя бывшая жена отняла у меня моего любимого сына и пытается его "перепрограммировать" на нового папу. Боюсь, что успешно...

2

  • Автор: DrOlga
  • Модератор
  • Зарегистрирован: 2007-10-27
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 482
  • Провел на форуме:
    2 дня 21 час
  • Последний визит:
    2013-12-13 03:01:27

Собеседник:
Можно подумать женщины спят и видят связать свою судьбу с мужчиной с ребенком, и дело не во второсортности, мужчина с ребенком на руках (то есть оставшийся после развода у него или вдовца), так же скажем так малокотируем (во всяком случае для серьезных отношений) как и аналогичная женщина, просто первые ситуации встречаются значительно реже.

я то как раз и был тем самым "мужчиной , оставшихся вдовцами и воспитывающих детей (двух) без матери", за сценой я не был, в том числе и у женщин, но что-то никто не горел особенно пока дети были сравнительно малы, особым желанием на определенные ( не просто встречаться или гостевого типа брак, а настоящий, с проживанием у меня и всеми вытекающими) со мной отношения и я их понимаю, не понимаю, почему женщины с детьми нередко типа недоумевают, а то и негодуют что мужчины не очень жалуют женщин с детьми.

Ну а из меня отрицателя любви делать не надо (я за любовь), но и уводить вопрос несколько в сторону за счет высоких слов о любви тоже

Как человек имеющий опыт жизни с женщинами с детьми (правда имея при этом и собственных от рано умершей жены) могу сказать следующее -
1. Первый брак, рождение ребенка в неудачном браке могут быть и как говорится ошибками, само по себе не стоит за это корить женщину, но тут важно сделала ли она из своего неудачного опыты выводы и если сделала, то какие.
2. Замуж женщина выходит за мужчину, но женщина с ребенком придает в этом случае мужчине и повышенную роль, как помощника в поднятии (во многих смыслах) ее ребенка и это для многих таких женщин весьма важно, то есть они уже ищут как правило не столько хорошего любовника, красавчика и т.п. сколько надежного "отца" ребенку.
3. А любить пасынка и не обязательно (тем более все равно мужчины любят детей не так как женщины, я не говорю меньше, но не так, даже своих, а тем более не своих собственных, вполне достаточно ( и для него, и для Вас, и для женщины) к нему хорошо относиться, любить желательно женщину (и чтоб она Вас) и тогда все будет тип-топ, понятно же что невозможна ситуация когда Вы ее любить не будете, а ее ребенка вдруг полюбите.
4.По этому вопросу надо прежде всего договариваться не с ребенком а с женщиной, чтоб она не игрубо, но твердо не давала ребенку как бы вбивать клин между Вами на основании того что тот ему не родной отец, дети пусть иногда и неосознанно нередко это делают.
5,6. Да , это вопрос сложный.Поэтому в принципе то от женщины с ребенком лучше собственных детей уже не заводить, особено если у Вас уже есть дети. Но понятно что жизнь иногда как грится требует, ну надо как то хотя бы делать вид что длятебя одинаковы.
7. На эту тему я уже коснулся в п. 4, но в любом случае надо помнить что при прочих равных особенно в критической ситуации нолрмальная женщина предпочтет ребенка мужчине, а "ненормальная" Вам не особо нужна. Просто и она и Вы не должны создавать такие ситуации или по крайней мере их нивелировать до минимума.
8. Благодарность будет чувствовать но только в случае если Вы ее так сказать будете удовлетворять в обоих смысла - и как муж и как "отец"

да, забыл добавить - лучше если ребенку будет либо до 3-4 лет, либо уже за 17-18.

Все что я написал понятно лишь мои мысли, многие женщины с ними возможно и не соглясятся внешне, но многие согласятся внутренне :), а главное что это пусть и не во всем бесспорный, но мужской взгляд

Топикстартер:
Большое спасибо за вдумчивые и рассудительные ответы. К сожалению, в жизни все сложнее. В моей ситуации все отягощалось еще и тем, или только тем, что ребенок был, скажем так, не совсем здоров, точнее, родился с серьезными травмами головы. Поэтому у мамы изначально был тяжелый комплекс вины к своему ребенку и ни о каких взвешенных и разумных подходах речь, к сожалению не шла. А я взял на себя тогда слишком тяжелую ношу.

Собеседница:
Когда ребенку 17, тоже свои подводные камни. Я работала в комиссии по делам несовершеннолетних, очень неприятное явление наблюдала, когда отчим поглядывает масленным взглядом на 17-18 летнюю (и младше) дочь жены. Утром девушка в халатике по дому перемещается, вечером из ванной босиком выходит, и разные бытовые мелочи, понятно о чем речь. В общем, всякое бывает, к сожалению. Женщина и сама не захочет свою дочку в такую ситуацию помещать.
А автору поста - не женитесь уважаемый. У вас это третий брак будет, если я правильно поняла? и ребенок у Вса есть. Еще неизвестно, захочет ли женщина - с ребенком, без ребенка - впрягаться в эти отношения.

Собеседница:
Вы почему-то все время делаете упор на то, что женщина несчастна, ребенок болен, все всех в лучшем случае жалеют, но не любят. Печально, конечно, если конкретно у вас был такой случай, но это же не повод обобщать.
Я вам скажу, как женщина с ребенком - лично мне не нужен спонсор и решатель проблем (это я и сама горазда). Номинально отец у ребенка есть (раз в несколько месяцев появляется), так что для "галочки" мне тоже не надо. То есть если мужчина собирается со мной дружить (любить меня, жить со мной), то я воспринимаю его просто как мужчину, которого я люблю (или с которым дружу), а не как спонсора, воспитателя, отца ребенку и все такое.

Хотя семейную дипломатию при этом никто не отменял - "любишь меня, люби и мою собаку", то есть меня приходится любить (или не любить) со всей моей семьей, ребенком, машиной, ремонтом и прочим жизненным багажом, включая друзей. Так же как я воспринимаю его со всеми его детьми, бывшими женами и родителями. И если мой ребенок будет упорно строить козью морду (опыт показал, что необоснованно он это не делает), то я сильно задумаюсь о дальнейшем сосуществовании с этим мужчиной.

Собеседник:
Женщины часто ходят вокруг мужа с нытьем: "Давай родим маленького, давай родим маленького..."
Женитьба на женщине с ребенком может решить эту проблему на корню.

1 Только неудачник задумывается над вопросом отчего женщина от кого-то там ушла. От нормальных мужиков женщины не уходят. Нормальные мужики меняют надоевших женщин на ненадоевших по мере необходимости.

2 Правильный ответ на этот вопрос: Женщина выходит за меня муж потому, что мне это надо.

3 Если ты не можешь себя контролировать в вопросах любви к детям - следует еще некоторое время послужить в вооруженных силах.

4 Поработайте в коллекторском агентстве или какой-нибудь охранной конторе специалистом по возвращению долгов.

5 см. пункт 3

6 За деньги и поп спляшет, купите у ребенка необходимое поведение.

7 Женщина тоже человек, она тоже любит деньги.

8 Если женщина ведет себя правильно не важно что она там чувствует. Укрепляйте дисциплину.

И последнее: Не хотите получить психологическое образование, у Вас закопан талант в этой области...

3

  • Автор: О.В.
  • Гость

Взято со страницы http://white16.livejournal.com/176660.html

Из многочисленных историй fucked up "гендерных"  (а в иных случаях и дружеских) отношений многих моих друзей, приятелей и знакомых, свидетелем которых я являлся, а также моих собственных отношений того же плана, выводы сделаны следующие.
В случае, если вы знаете и хорошо относитесь (в худшем случае дружите) к обоим участникам событий и видите, что отношения проблематичны:
1. Никогда не верьте до конца ни одному из участников. Даже если они уверены в том, что говорят чистую правду – на самом деле это не так, или во всяком случае не совсем так; во первых многое утаивается, во вторых многое выставляется выгодным для себя образом, сознательно или подсознательно.
2. Подчеркнуто не становитесь ни на чью сторону – даже если сочувствуете одной из. Потому что лучше если упрекнут в отсутствии сочувствия, чем то, что может произойти, в случае если вы станете душеприказчиком и поверенным. Ни в коем случае не интересуйтесь деталями, хотя бы из благих намерений ("э–э–э... он(а) к тебе плохо относится? а в чем собственно это проявляется?...")
3. Никогда не обещайте хранить тайны, в особенности если вы хорошо относитесь к обоим. Предупредите сразу о том, что не будете этого делать, или что расскажете это другому, если сочтете, что тайна вас обременит. Потому что в противном случае это станет не только вашей тайной, но и тайной вашего партнера – а уж он точно не даст вам гарантии ее соблюдения (и в некоторых случаях виноватым будет не рассказчик, а слушатель).
4. Вы в любом случае проиграете – в особенности в случае, если отношения ваших друзей сложны, запутаны и являются во многом игрой; еще хуже, если в дело замешана корысть, интрига, хитрость, секреты от партнера, месть, нечестность, предательство, измена, слежка за партнером и т.д. (хотя бы один из компонентов). Повторяю – в лучшем случае вам гарантирована обида на то, что вы не захотите слушать и что вы плохой друг; в худшем – вам предстоит разбираться с тем, что вы все знали, но ничего не сделали, не предупредили, не предотвратили. Ваш выбор, что вы предпочтете.
5. "Если вам дороги рассудок и жизнь, держитесь подальше от торфяных болот" (с). Самый грустный вывод заключается в том, что действительно лучше держаться подальше – на время всех этих разборок. Сказать легче чем сделать – друзей терять не хочется, и помочь им хочется, а лучший способ помочь – это выслушать; будьте осторожны – именно здесь и подстерегают вас опасности, перечисленные в пп. 1–4.
6. Всем вышеперечисленным можно смело пренебречь, если вы знаете (или привязаны) только одного из участников разборок. Совесть ваша будет чиста, вы будете слушать рассказы о фантоме. Знаете, как в фильме Дамиано Дамиани – "ни в коем случае наемный убийца не должен знать того, кого должен убить". Но упаси вас бог услышать другую сторону, у которой есть своя вполне убедительная версия событий. Ваша вера в добрые чувства будет поколеблена вне зависимости от того, кто врет больше. Впрочем это ощущение может возникнуть и так, если у вас достаточно развито абстрактное мышление.
7. Данное руководство для тех, кто является свидетелем, а не участником. Не соблюдая вышеприведенные пункты вы перейдете именно во вторую категорию – где последствия варьируют. К сожалению часто иной путь невозможен, а расплата неизбежна. Не обязательно, разумеется, все непременно окончится совсем плохо – ибо порядочные и вменяемые люди иногда таковыми остаются даже на момент разборок, хотя и рассчитывать на это не стоит.
8. В целом – пусть помощь вашим друзьям ограничивается практическими мерами – посочувствовать, пустить переночевать, налить чаю (кофе, вина, водки), одолжить денег, посоветовать обратиться к психологу, адвокату, милиционеру/полицейскому, в суд. Не берите эти роли на себя и уж во всяком случае не увлекайтесь ими.
9. Желающие могут дописать какой–нибудь пункт, который я упустил. Do what I say, not what I do.

Тема закрыта
Страница: 1

Вы здесь » Дети рисуют семью » Развод в семье » Жениться ли на женщине с ребёнком

© 10bb.ru