Предлагаю вашему вниманию ликбез по романтическим отношениям, пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам". Начало по тэгу "привязанность".

Controlling Behavior
Разница между involving и controlling (навязыванием себя партнёру и руководством жизнью партнёра) том, что involving person посредством привязанности успокаивает свою тревогу, тогда как controlling person посредством привязанности утоляет свою жажду власти.

В своих крайних (на 9 баллов) проявлениях подталкивание к самостоятельности (rejection of attachment: pushing toward independence), растворение в партнёре (dependency) и тревожное навязывание себя партнёру (involving behavior: hightening of attachment), все три реализуют неосознаваемую потребность руководить жизнью другого человека. Оценки в шкале "Распоряжается жизнью другого" ставятся за поведение, а именно:

а. Партнёр настаивает, чтобы всё делалось так, как он предложил. Грозится бросить или играет в молчанку, чтобы добиться желаемого.
b. Партнёр выстраивает отношения так, чтобы другой человек захотел полностью изменить какие-то свои черты или качества, чтобы партнёр "больше любил" этого человека.
c. Партнёр чувствует, что знает, что лучше для другого человека.
d. Партнёр выглядит бескомпромиссным и непреклонным.
e. Партнёр выглядит сверхопекающим, расхолаживающим по отношению к самостоятельным действиям другого, даже когда ничто не грозит безопасности другого человека или их отношениям.
f. Партнёр инфантилизирует другого, удерживает его от того, чтобы брался за решение задач, обычных для взрослого (другой взрослых компетентен в данной сфере и уже решал такие задачи в прошлом).
g. Даже когда другой выполняет рутинные действия, партнёр нависает над ним и бесконечно инструктирует, избыточно и без всякой необходимости.
h. Партнёр боится, что другой занимается делом, которое он (она) полагает пустой тратой времени или видится с людьми, которые ему (ей) не нравятся.
i. Партнёр не уважает потребность другого в уединении, требует отчёта обо всех без исключениях аспектах жизни другого человека. Это и вопросы о том, кто другому звонил, или куда пошёл, или подглядывание в историю звонков в телефоне, или прослушивание разговоров другого.
j. Партнёр запугивает или ненадлежащим образом обращается с другим человеком, чтобы тот согласился на требуемое.
k. Партнёр может быть ревнивым или подозрительным, постоянно проверять другого, или следить за ним. Это поведение может перекликаться с описанным в шкале для тревожно-заботливых, навязывающих себя партнёру.

Распоряжение жизнью другого:

1 - отсутствует
3 - распоряжается жизнью партнёра в вопросах безопасности и здоровья, однако контроль выглядит реалистичным и проявляется как избыток советов, или непреклонность, или бесконечные вопросы о том, какое решение принял другой
5 - демонстрирует в средней степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка a-k. Тактику "тогда я брошу тебя" использует редко, нет доказательств тому, что угрозы оставить стали техникой принуждения к исполнению распоряжений партнёра.
7 - демонстрирует в значительной степени по меньшей мере одну из разновидностей поведения из списка а-k. Настолько вовлечён в дела другого, его занятия и отношения, так уверен, что знает, что для другого лучше во всех сферах жизни и ожидает следования своим представлениям об этом, что проверяет другого или раздражается гневными вспышками либо извергает потоки угроз (включая угрозу бросить или разорвать отношения), чтобы принудить следовать своим распоряжениям. Заботится о своём удобстве и благополучии прежде всего.
9 - партнёр очевидно манипулирует, контролирует, назойлив и душит другого, демонстрируя более одной разновидности поведения из списка a-k. Распоряжается жизнью другого, рационализируя своё поведение тем, что знает, как для другого будет лучше. Контроль за другим приобретает злокачественные формы: подкрадывается к другому, как охотник к дичи, выслеживает другого либо следит за ним или заявляет, что убьёт другого, если тот не согласится на предлагаемое.

Dependency
Люди, которые имеют высокий балл по этой шкале, зависят от партнёра, как маленький ребёнок зависит от взрослого, а недотёпа - от подсказывающего ему правильные шаги окружения. Причиной тому незрелость, несамостоятельность или некомпетентность человека в какой-то сфере. Хотя отношения предполагают, что двое много времени проводят вместе, данная шкала учитывает прежде всего способность действовать без оглядки на партнёра. Заметим, что dependent person может быть счастлив в отношениях с партнёром, которому нравится быть ведущим и который удовлетворяет его желание быть ведомым.

Ведомого партнёра характеризует следующее поведение:
а. Создаётся впечатление, что вся жизнь человека вращается вокруг партнёра. Они вместе почти всегда, а если приходится разлучиться, то ведомый остаётся на связи, надеясь быть рядом при первой же возможности.
b. Человек кажется незрелым или неумелым, так что даже в обычных для взрослого делах ему требуется помощь. ИЛИ он (она) выглядит человеком, слабо проявляющим собственное Я, как будто у него нет собственных убеждений или своего мнения.
c. Партнёрство непропорционально. Ведомый участник хочет, чтобы другой полностью определял жизнь обоих.
d. Человек может легко отказаться от дружбы или общения с кем-то из членов семьи (даже когда прежде получал удовольствие от общения с этим другом или родственником), если партнёр не желает поддерживать отношения с ними.
e. Ведомый может попытаться вести себя подчёркнуто уверенно, чтобы заслужить одобрение партнёра, или может стремиться изменить какие-то черты своего характера, чтобы соотвествовать пожеланиям партнёра.

Растворение в другом:

1 - отсутствует, уверен в себе, руководит своими действиями по собственному усмотрению
3 - по большей части не ведомый, в основном уверен в себе, имеет собственные убеждения и интересы, но иногда проявляет себя как нуждающийся в руководстве и передаёт инициативу партнёру, например, ситуация принятия совместного решения или необходимости разлучиться на время
5 - отчасти ведомый, самодостаточен и самостоятелен в ряде сфер жизни, однако в мягкой форме присутствуют одна или более характеристик из перечня а-е: предпочитает времяпровождение с партнёром, спрашивает совета у партнёра без необходимости. Этот уровень часто наблюдается в начале отношений на этапе, который принято называть конфетно-букетным, партнёры скорее "по очереди" выступают в роли ведущего и ведомого, чем устанавливают друг с другом непропорциональные отношения растворения интересов одного в другом.
7 - ведомый, есть дисбаланс интересов, присутствуют несколько характеристик из перечня а-е, жизнь человека во многом вращается вокруг партнёра, определяющего жизнь пары.
9 - чрезвычайно ведомый, растворился в партнёре, присутствует большинство характеристик из перечня а-е. Картина выглядит так, как будто без партнёра, его направляющей и организующей силы, человек не способен ни на какие мнения и поступки. В любой сфере передоверяет принятие решения партнёру.

Communication
Открытость в отношениях подразумевает готовность свободно говорить на самые разные темы, делиться своими чувствами и получать отклик на них, интересоваться переживаниями партнёра. Могут быть люди, у которых нет желания откровенничать, люди, которые стесняются обсуждать переживания или избегающие говорить о том, что может причинить партнёру боль. Могут быть и готовые разговаривать о чём угодно, включая эмоционально напряжённые темы, и ожидают от партнёра того же.
Диалог партнёров может быть ограниченным из-за поведения партнёра (давление, уход от темы, избегание, жёсткость, сарказм, тревога, стресс, злость), оценивается количество коммуникации между ними. Шкала оценивает, сколько разговоров о своих чувствах ведут партнёры друг с другом, включая высказывание и выслушивание, а не их откровенность во время интервью.

1 - разговоров практически нет. Партнёр выглядит крайне необщительным. Часты жалобы на неразговорчивость партнёра, его нежелание говорить о мыслях и чувствах, делиться событиями. Эту же оценку получает партнёр, который был пойман на серьёзной лжи
3 - немного разговоров. Партнёр необщителен и не обсуждает взаимоотношения. Он (она) могут высказаться на тему работы, семьи или истории свиданий партнёра, но не о том, происходит в паре. Эту же оценку получает саркастичный, или уклончивый, или затрудняющийся с формулировкой проблемы, или лгущий собеседник
5 - среднее количество разговоров. Партнёр в целом сдержанный и даже скрытный человек, однако обсуждает эмоциональные темы наряду с обыденными. Он хороший слушатель, проявляет явный интерес к тому, о чём ему рассказывает другой. Создаётся впечатление, что он умеет говорить о себе и своих переживаниях, хотя, когда сильно расстроен, поначалу испытывает затруднения в диалоге
7 - много разговоров. Партнёр открытый человек, и говорит о его или её чувствах ясно и охотно. Разговоры по душам представляют для него ценность. Он (она) очевидно заинтересованы знать, что переживает в отношениях партнёр. Пропуски деталей, который могут задеть партнёра (о предшествующей любви, или негативных чувствах по отношению к семье партнёра) не являются основанием для снижения оценки
9 - чрезвычайно разговорчивый партнёр. Его открытость бросается в глаза, декларирует, что ему важно быть полностью честным во всём. Обсуждает абсолютно все темы безотносительно того, могут они причинить боль партнёру или ранить его самого. Высказывания состоят из описания потока быстро сменяющихся эмоций, деталей прошлых и настоящих отношений наравне друг с другом. Партнёр убеждён, что честность - лучшая политика всегда и везде и уверен, что нужно рассказывать "всё", даже если это негативные отзывы или ложь третьего лица о партнёре. Выражает активное желание "знать всё" о другом, в ответ на свою открытость

The Safe Haven: Ability to Initiate and Respond to Attachment Behaviors in Times of Stress
Этот раздел описывает два вида поведения, оценивается поведение партнёров в паре.

Careseeking: Seeking and Accepting Care
Люди научаются искать поддержки у других и успокаивать самих себя с их помощью, когда плохо чувствуют себя физически, грустят или испуганы и умеют подавать ясные сигналы другим о том, что нуждаются в их помощи. Если партнёр не откликается на просьбы о помощи и человек ищет поддержки за пределами пары, чтобы успокоиться и почувствовать уверенность в своих силах, это социально нормативное поведение, однако оценка интервьюера должна отражать только то, что происходит в отношениях внутри пары.

1 - не ищет заботы, не принимает заботы. Не признаёт, что нуждается в какой-либо помощи, ему удобно только в роли оказывающего помощь
3 - маловероятно, что попросит или примет заботу. В редких случаях позволяет партнёру позаботиться о себе. Он (она) с большей вероятностью примут помощь в ситуации физического недомогания или болезни, но отвергнут участие в ситуации стресса или огорчения, кроме стрессов огромной силы (например, смерть родителя)
5 - средняя способность принимать заботу. Человек нечасто просит участия к своим нуждам, ему трудно попросить о помощи или заботе и он не подаёт от этом общепринятных сигналов. Он или она способны принимать то, что делает для них отзывчивый партнёр по своей инициативе. Если же партнёр обладает средними способностями откликаться на нужды других, он описывает такого человека как "сбивающего с толку": непонятно, хочет человек или не хочет, чтобы о нём позаботились. Эта оценка даётся также паре, которая заявляет "Мы оба заботимся друг о друге" на уровне обобщения, но затрудняется спонтанно или по просьбе экзаменатора привести конкретные примеры своей заботы
7 - ищет заботы и принимает её. Подаёт ясные сигналы партнёру, что испытывает стресс, так что тому понятно, что необходимо откликнуться на них. Приводит по меньшей мере один пример того, как его (её) партнёр утешил расстроенного, оказал помощь больному, испуганному или подавленному человеку, - и описывается ситуация из ежедневной рутины, а не исключительной силы стресс
9 - с удовольствием ищет заботы и принимает её. Человеку нравится, когда о нём заботятся, и он извлекает удовольствие из ситуаций, где он или она нуждаются в помощи или приболели, он охотно приводит самые разные примеры того, как многократно получал от партнёра поддержку и утешение как в ежедневной рутинной, так и в трудной и стрессовой ситуации

Caregiving
Шкала описывает способность индивида быть хорошим (чувствительным, отзывчивым, внимательным) caregiver (человеком, который даёт заботу, заботится о других) для его (её) партнёра.

Примечание ОВ. В пространстве русской культуры есть прецедентный текст "Тимур и его команда", который создал тимуровское движение волонтёрской помощи 1940-60-х годов, поэтому забота вне контекста детско-родительских отношений именуется в соответствии с данным ментефактом,

1 - не тимуровец. Похоже, что человек не способен выступать в роли того, кто заботится о других. Он (она) или чёрствый, или отвергающий, или очень тревожный, или неспособный успокоить партнёра и вселить в него уверенность, которых тот просит, участник в паре
3- забота из-под палки. Человек редко выступает в роли того, кто заботится о других, это может произойти в ситуации тяжёлого кризиса или серьёзного заболевания, и пропускает мимо ушей просьбы о помощи и общепринятые сигналы о потребности в заботе, которые подаёт ему партнёр. ИЛИ человек действует, оказывая помощь, и одновременно переполнен чувством обиды, негодования, отвращения, неохоты, откликаясь на просьбы партнёра о поддержке и заботе. Эту же оценку получают люди, которые любят только проводить хорошо время с друзьями, без взаимовыручки друзей в отношениях
5 - тимуровец в трудные времена. Человек описывает по меньшей мере один пример того, как помогал и заботился о партнёре в затруднительной и стрессовой ситуации, и затрудняется привести конкретные примеры поддержки и заботы, оказываемой в рутинном порядке в обыденной жизни
7 - умелый тимуровец. Человеку доставляет очевидное удовольствие заботиться о других и о партнёре. Он или она чувствительный и отзывчивый на нужды и эмоциональные состояния других, участник пары. Эта оценка даётся тем, кто приводит конкретные примеры поддержки и заботы о партнёре в обыденной жизни
9 - всегда готов быть тимуровцем. Оценка даётся человеку, который приводит больше одного примера заботы о партнёре в обыденной жизни, так что создаётся впечатление, что успокаивать, вселять уверенность, приободрять других каждый день и в каждой трудной ситуации - это его постоянное дело, безотносительно того, подавал партнёр сигналы о поиске заботы и участия, или нет.

Предлагаю вашему вниманию ликбез по романтическим отношениям, пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам". Начало по тэгу "привязанность".

Angry Speech
Шкала оценивает раздражение, звучащее 1) в адрес партнёра, 2) в адрес других лиц или событий. Раздражение в адрес родителей не учитывается. Раздражённые замечания в адрес свекрови или тёщи кодируются как раздражённая речь, обращённая к партнёру.

Разгорячённая, гневная, сердитая речь и высокие оценки по данной шкале будут означать preoccupied (озабоченность) как тип привязанности. Сообщения о том, как б ы л зол или был сердит, не засчитываются, оценивается происходящее здесь и сейчас во время интервью. Интервьюер просматривает стенограмму и обращает внимание на знаки, которыми помечалась раздражённая интонация, с которой произносилось следующее:
a) Путаные высказывания, описывающие оскорбления и агрессивные действия других,
b) Неожиданно поданные реплики или демонстративно обиделся в ответ на слова партнёра о разногласиях,
c) Склонен обвинять других. Во всех конфликтах и разногласиях всегда и полностью виноват другой человек, а не он или она, не видит своего вклада во взаимодействие и не признаёт, что в любых отношениях трудности того или иного рода неизбежны,
d) Прямая речь в адрес человека, который отсутствует во время интервью,
e) Вместо пересказа "Он сказал..." и "Она сказала...", говорит от лица того, кто сказал, то есть вживую разыгрывает диалог вместо того, чтобы воспринимать его со стороны,
f) Попытки вытянуть из интервьюера согласие со своими словами ("Скажите, ну как можно быть таким безголовым?") или частое употребление слов "Ну, вы знаете" во время обсуждения проблемы.

1 - отсутствует
3 - немного сердится
Раздражение проявилось в повышении голоса, в попытке вытянуть из интервьюера согласие, в разыгрывании по ролям, которое быстро миновало и не вернулось на всём протяжении интервью
5 - умеренно сердит (сердита)
Человек разозлён, но сдерживает злость и даже воспринимает ситуацию с юмором. Вспышка гнева относилась к одному-единственному человеку, была сильной в обсуждении темы, связанной с этим человеком, и злость не является темой, постоянно проявлявшейся в интервью
7 - сильно сердит (сердита)
Один или больше пунктов из перечня (a-f) ясно выражен дважды за время интервью, однако гнев и злость не являются единственным чувством, которое человек проживает в отношениях и выражает во время интервью
9 - Зол (зла)
Несколько пунктов из перечня (a- f). Человек сосредоточен на теме его или её гнева в отношении партнёра или другого человека. Пышет злобой на всём протяжении интервью, вспышки ярости непредсказуемы и появляются по самым неожиданным поводам. Какую бы тему ни предложил интервьюер для обсуждения, раздражение и злость довлеют в эмоциональной палитре.

Derogation of Partner / Attachment
В отличие от сердитого, раздражённого, гневного отношения к партнёру "здесь и сейчас" в диалоге с интервьюером, описанного в предыдущей шкале, умаление достоинств партнёра или партнёрских отношений (не отношений родитель-ребёнок) должно звучать в холодной, отчуждённой и презрительной манере. Тема возможной утраты партнёра оставляет такого человека равнодушным, переживания из-за разлуки с партнёром кажутся ему смехотворными и т.п.
Иногда уничижительные замечания - психологическая защита, срабатывающая во время обсуждения беспокоящей темы, поэтому холодная, саркастичная, обесценивающая манера, описываемая данной шкалой, должна быть очевидной на всём протяжении интервью. Высокая оценка по этой шкале соотносится с dismissing (отстранённость) как тип привязанности.
Партнёр характеризуется грубыми и оскорбительными словами ("сопляк" и т.п.), презрение и уничижение сквозят в тоне, слова об отношениях подчёркнуто ироничны, насмешливы или пренебрежительны, унизительны, третируют или обесценивают. Человек, который получает высокую оценку по этой шкале, считает, что обращать внимание на отношения - глупая затея, разговаривают об отношениях только дураки, умные люди не тратят свои силы на такую ерунду и т.п. У интервьюера создаётся впечатление, что унижать партнёра, умалять его достоинства - потребность его собеседника, он обыденно бесцеремонен, вплоть до выпадов, которые вызывают омерзение и отвращение, - наряду с описаниями поступков, которые свидетельствуют о заботе о партнёре, не один раз на протяжении стенограммы.
Унижающий достоинства партнёра человек редко сердится и злится во время интервью - он просто не удостаивает вниманием неинтересные ему темы, которые вздумалось обсуждать этим людишкам и психолухам. Спектр выражений от ироничных замечаний на грани жестокости до тошнотворно-унизительных слов о партнёре.
Важно. Высказывания о родителях не кодируются, только о партнёре!

1 - отсутствует
3 - немного умаляет достоинства
По меньшей мере один раз был умеренно саркастичен, однако в целом ценит отношения, в которых сейчас находится.
5 - умаляет достоинства
Одно или два саркастичных замечания или комментария о партнёре или о группах, к которым партнёр принадлежит ("В его семье одни придурки" и т.п.), вставляет в речь оскорбительные выражения, принижает достоинства партнёра, его друзей, предыдущих партнёров, родных, работу, хобби.
7 - пренебрегает достоинствами
Описывает партнёра в обесценивающей и унизительной манере, изредка добавляя к портрету позитивный отзыв. Этот же балл даётся за пренебрежительное отношение к партнёрству: "Глупо так волноваться из-за отношений", "Она ведёт себя как идиотка, можно подумать, помолвка это что-то особенное", и счастливым и печальным переживаниям в связи с привязанностью.
9 - унижает
Неприятное для интервьера, вынужденного слушать оскорбительные отзывы, не перемежающиеся никакими подтверждениями того, что в партнёре или в отношениях с ним есть и светлые, и приятные стороны, времяпровождение.

Idealization or Normalization of Partner / Relationship
Шкала оценивает расхождение между 1) представлениями человека о его или её партнёре, и реальным поведением партнёра, 2) представлением человека о самом себе в отношениях, и его реальным поведением в отношениях, 3) представлением человека об отношениях в паре, и реальных отношениях в паре. К примеру, на словах партнёр описывается как "очень любящий" и "на всё для меня готов", и даны несколько примеров оставления без элементарной помощи. Или эмоционально холодный, жёсткий, отвергающий партнёр характеризуется как "любящий и заботливый".
Расхождение представлений и реальности следует отличать от колебаний в оценке, которые часто проявляются в одном и том же предложении: "Он очень любит меня, правда, вот только иногда он говорит вещи, которые задевают, а так он очень хороший человек". Чтобы дать верный балл, нужно обратить внимание на имена прилагательные в стенограмме.
Идеализация наблюдаемого проявляется выбором сверх-положительных эпитетов к примерам обыденных поступков.
Нормализация наблюдаемого проявляется словами "нормальный", "обычный", "стандартный", "типичный", "как все", в описании поступков вне социальной нормы.

1 - отсутствует
Описание партнёра, себя в отношениях и отношений подтверждается убедительными и надёжными примерами. Таким образом часто описывают удовлетворяющие отношения, в которых есть "взбрыки" или "качели", - то есть партнёры не отрицают, что в жизни пары есть лёгкие проблемы, и говорят по сути проблемы, излагая факты и аргументы по существу
3 - лёгкая степень
Лёгкое расхождение между положительным образом партнёра, себя, отношений и реальным положением дел. Характерно для романтического этапа отношений и сентиментальных людей, которые проблемы вспоминают как "случаи", да и то лишь к концу интервью, когда освоились в ситуации
5 - средняя степень
Обобщённо-поверхностная, невнятная картина партнёра, себя, отношений. Заявления типа "У нас отличные отношения" подкрепляются примерами совершенно обыденных и нормативных поступков
7 - значительная степень
Описание разительно отличается от сообщаемых фактов либо неспособностью вспомнить реальные факты. "Прекрасная, изумительная женщина" без какой-либо конкретики, подтверждающей эту характеристику
9 - крайняя степень
Описание и реальное поведение далеки друг от друга насколько это возможно. Эпитеты "чудесные отношения" и "он совершенство" описывают поступки, которые заставляют обычного человека чувствовать себя глубоко несчастным. У интервьюера крепнет ощущение, что участник словно прячет чо-то от самого себя, лакируя картину отношений и любое противоречие, воспринимает как царапину на гладкой блестящей поверхности и полагает своей ошибкой.

Аналогичные критерии для кодирования ненадлежащего обращения, отвержения, жестокости партнёра, которые нормализуются человеком в той или иной степени.

Passive Speech
Это манера отвечать на вопросы интервьюера уклончиво, неясно, нечётко, расплывчато и неопределённо. Полагается, что обсуждение разлук и утрат эмоционально перегружает человека и тема привязанности затрудняет или его мышление, или речь, или и то и другое вместе. Мысли могут уходить в сторону от обсуждаемой темы, в ответ на вопрос могут звучать пустые фразы ни о чём, повторение одного и того же может делать рассказ бессодержательным, встречается так же вариант, когда человек недоговаривает предложение, не может завершить свою мысль и довести её до конца. Речь не об односложных, рубленых ответах на вопросы интервью или о неохоте говорить или стандартных фразах в ответ. Данная шкала оценивает неясность того, что он хочет высказать, для самого рассказчика.

Чаще всего в стенограмме можно встретить следующие варианты:
a) Пустословие и неопределённые имена существительные: "такая фигня", "и то и это", "какая-то" вместо определений, которые даются негативным явлениям,
b) Бросает начатое предложение, оставляя неясным суть высказывания (стенограмма свидетельствует, что никто не перебивал говорящего),
c) Крайне обобщённые формулировки, суть высказывания остаётся расплывчатой ("машина запущена"),
d) Отклоняется от темы и блуждает по ассоциативно близким вопросам (если после реплики интервьюера возвращается к обсуждаемой теме, не считается),
e) Добавляет короткие фразы, восклицания и междометия ("Да-да", "Ха!", "дело известное") к предложениям, которые по смыслу закончены,
f) Говорит детским голоском или по-детски коверкает слова или строит фразы, как маленькие дети,
g) Из рассказа невозможно понять "кто на ком стоял", какое действие к кому относится.

НЕ является проявлением неясности того, что хочет высказать, для себя самого:

a) Пустословие и неопределённые имена существительные в конце ответа по сути дела, например: "Она эмоциональна, говорит "Я люблю тебя", обнимает, всегда рада встрече и всякое такое", "Мы вместе ходим в кино, обедаем в любимом ресторане, вдвоём ездим отдыхать в отпуск, такие вещи",
b) Избыточная детализация в описании,
c) Когда меняется направление мысли в ходе развёрнутого ответа на вопрос и рассказчик осознаёт, что освещает несколько ракурсов в одном ответе,
d) Утверждения "Я знаю, что..." или "Я не знал о том, что...",
e) Предложение осталось неоконченным, потому что партнёр или интервьюер перебил рассказчика,
f) Замялся, потому что подбирал слова, и в итоге выразил содержательную мысль,
g) Слово "Так!" в конце предложения несло смысловую нагрузку окончания фразы или согласия,
h) Участник раскипятился и был сердит, когда произносил одну и ту же фразу с вариациями.

Неясность (passive speech) характерна как для dismissing, так и для preoccupied по типу привязанности, людей. Чтобы провести между ними различие, нужно обращать внимание на потребность контролировать ход интервью. Отстранённость как тип привязанности проявится неясностью в понимании вопросов привязанности, и речь будет неясной по существу, но не сбивчивой. Перед вами будет собранный, энергичный собеседник, который прямо откажется отвечать на ваш вопрос или открыто предложит сменить тему обсуждения. Его мотивацией будет убедить вас, что "у нас очень хорошие отношения", и он всеми способами будет стараться произвести желаемое впечатление, поэтому будет стараться рулить всей беседой. В противоположность такому поведению, озабоченность отношениями как тип привязанности проявится неясностью в понимании вопросов привязанности, и речь будет путаной и сбивчивой. Перед вами будет человек, который теряет нить разговора, отклоняетя от темы и не осознаёт, что отвечает на незаданный вопрос, совершенно ведомый интервьюером. Его мотивацией будет скрыть свою растерянность, он не знает для самого себя, что думает о теме привязанности.

1 - нет доказательств неясности
3- лёгкая степень
Один или два примера из списка, приведённого выше
5 - средняя степень
Едва тема беседы касается привязанности и переживаний в связи с отношениями, очевидны уклончивая речь и неясность в мыслях человека, в других темах не наблюдается
7 - значительная степень
Больше двух примеров из списка выше, уклончивая речь и неясность в мыслях заметны в любой теме во время интервью
9 - крайняя степень
Всю стенограмму труднопонять, на каждый вопрос дан бессодержательный или неясный ответ

Fear of Loss of Partner
Шкала оценивает страхи за здоровье и жизнь партнёра. В большинстве стенограмм страх, что партнёр умрёт, не упоминается ни прямо, ни намёком, в меньшинстве - люди открыто выражают беспокойство, а некоторые чрезмерное беспокойство, о здоровье и физическом благополучии партнёра без малейших оснований к этому в реальности. Порой люди осознают иррациональность своих страхов, иногда действуют под влиянием эмоций. Страх потери партнёра как умонастроение редко встречается в выборке психической нормы, и его исследование в связи с привязанностью у взрослых учёными ещё не до конца понято.
В большинстве случаев, рассказчики не утверждают прямо, что он или она боится смерти партнёра. Звучат эвфемизмы "с ним что-то случится" или "я боюсь потерять её". Мысль о смерти настолько им неприятна, что они неспособны думать её, и стенограмма изобилует паузами, например: "Я беспокоюсь о ней, что что-нибудь... Я стану звонить ей каждый вечер, просто чтобы знать, что у неё всё хорошо, потому что я... Я знаю, что у неё всё будет хорошо!"

Для оценки страха утраты применяются следующие положения:
a) Страх за здоровье и жизнь конкретного человека,
b) Если человек серьёзно болен в реальности, оценка не ставится,
c) Если родительская фигура или другая значимая в плане привязанности фигура, например, близкий друг, серьёзно болен, погиб или умер внезапно, или заболел смертельным заболеванием, страх легитимен. Аналогичный эффект даёт серия новостных репортажей об авиакатастрофе с жертвами или череда ограблений в соседских домах, - появление страха за здоровье и жизнь близких в таких обстоятельствах нормативно,
d) В случае, когда человек не действует под влиянием страха, даже если страх очень силён, - оценка по шкале не может превышать 5 баллов.

Страх утраты:
1 - отсутствует
3 - имеет основания в реальности
5 - наполняет внутренний мир
7 - переполняет душу человека и оказывает влияние на поведение (обзванивает друзей, больницы, родителей партнёра, когда тот задерживается в магазине, под влиянием страха, что партнёр погиб), в редких случаях
9 - переполняет душу человека и оказывает влияние на поведение, регулярно

Unresolved / Disorganized Due to Loss or Trauma in Previous Relationship
Шкала оценивает влияние, оказанное предыдущими утратами значимых людей и травм в предыдущих отношениях, на нынешние отношения. Имеются в виду только партнёрские равные отношения между взрослыми (чаще всего предшествующий или потенциальный партнёр, иногда очень близкий друг), которые были утрачены после отъезда, раздора, разрыва или смерти. Утраты другого рода (родителей, детей, выкидыши) не кодируются. Высокие оценки по данной шкале означают принадлежность к unresolved / disorganized привязанности.

Читая стенограмму, интервьюер доложен обращать внимание на такие проявления дезорганизации, как:
- не верит, что значимый другой ушёл из его жизни,
- сверх-детализированно и эмоционально перегруженно описывает значимого другого,
- быстро меняет тему, когда упоминается значимый другой,
- неожиданно соскальзывает в обсуждение значимого другого на этапах интервью, посвящённых совершенно иным вопросам,
- манера речи меняется, когда вспоминает значимого другого или мысли о значимом другом приходят на ум,
- ошибается в подсчётах числа лет, описывая события, связанные со значимым другим,
- lack of resolution of the loss (незавершённое примирение с утратой) проявляется сильным чувством вины в случае, если был инициатором разрыва со значимым другим,
- сообщает о таких реакциях на утрату значимого другого, как суицидальная попытка, злоупотребление лекарствами, бродяжничество. Если такие формы реакции продолжаются по сей день, это автоматически означает непримирённый с потерей (дезорганизованный) тип привязанности.

1 - утраты отсутствуют
Это первые отношения человека или его предыдущие отношения были случайными, и не оставили горечи утраты на душе, когда подошли к концу
3 - дезорганизующее влияние утрат отсутствует
Печален или сожалеет о предыдущих отношениях, и ничего более. Оценивает влияние утраченных отношений на настоящие положительно ("извлёк уроки", "стал обращать внимание на то, что важно партнёру", "задумалась над тем, что для сохранения хороших взаимоотношений должны трудиться оба").
5 - не в себе, однако сохранен когнитивно
Затрудняется примириться с утратой, речь может быть расстроена. Несколько раз за интервью тащит события, связанные с предыдущим партнёром или другом, в обсуждение других вопросов, впрочем, без резкого диссонанса с обсуждаемой темой. Находится в других отношениях, однако остаётся эмоционально вовлечённым в предыдущие, испытывает потребность длить их (например, звонит этому человеку), но потребность удаётся держать под контролем (скрывает, что звонит предыдущему партнёру). Фантазирует о том, какими могли бы быть предыдущие отношения, если бы уделял партнёру больше внимания и ставил его интересы на первое место. Осознаёт, что запойное фантазирование создаёт проблемы в текущих отношениях.
7 - оказывает негативное влияние на нынешние отношения
Конфликтует с настоящим партнёром, поскольку часто вспоминает предыдущие отношения и вновь переживает сильную злость, скорбь, страх, вину. Испытывает сильный страх, что нынешние отношения хрупки и непрочны, опасается искренне и от всего сердца быть с новым партнёром в новых отношениях, либо из-за пережитого в предыдущих отношениях воспринимает текущие отношения как ненадёжныеи вцепляется в партнёра (звонит тому на работу 4-5 раз в течение дня "просто чтобы сказать Я тебя люблю"). Если в предыдущих отношениях пережил ненадлежащее обращение (эмоциональный, сексуальный или физический абъюз), опыт оказывает влияние на отношения с новым партнёром, и оценка после отношений с абъюзером не может быть ниже 7.
9 - дезорганизует нынешние отношения
Он или она настолько разгневан, ревнует, тревожится, подозревает партнёра или вцепляется в него, что шансы на установление доверительных и искренних отношений нулевые. Способность человека находить партнёра, который откликается на его потребности и нужды, утрачена, он раз за разом обнаруживает себя в саморазрушительных, нездоровых отношениях с человеком, который злоупотребляет его доверием, иногда частично осознавая мотивацию "лишь бы не быть одному".

Coherence of Transcript
Различают два момента: что и как. Шкала оценивает связность рассказа самого по себе (что) и связность манеры, в которой рассказ преподносится интервьюеру (как). Для безопасной привязанности характерна стенограмма, где сжатое, чёткое, выразительное, непротиворечивое, правдоподобное, искреннее изложение ответов на вопросы об отношениях дополняется по просьбе интервьюера пояснениями и дополнениями по сути уточняющего вопроса. Высокие оценки даются вразумительным, внятным и по существу, логически связным историям отношений. В них легко разглядеть, что переживал человек в отношениях, какие аспекты жизни его удовлетворяли, а какие - нет. Интегративное, объемлющее разные сферы жизни описание отношений преподносится в чёткой, ясно проговаривающей нюансы отношений манере, повествование льётся и очевидно приятно человеку, поскольку он получает от привязанности положительные эмоции.

Человек, который плохо понимает свои собственные переживания вообще, и переживания по поводу привязанности и отношений, в частности, говорит на эту тему обрывочно, путано, порой подтасовывает факты, чтобы выдать желаемое за действительное. Связность изложения зависит от обоих собеседников, без кооперации рассказчика и интервьюера цель беседы - прояснение типа привязанности, - не может быть достигнута. Интервьюер опирается на четыре принципа, краеугольных камня рассказа: качество, количество, отношение к, манера.

Качество определяется правдоподобностью респондента и его способностью доказать свои заявления реалистичными примерами. В качественной стенограмме нет противоречий между частями, а рассогласования объяснимы. Противоречивая логика, противоречащие друг другу факты и противоречием между заявлением на обобщённом уровне и словами на уровне конкретики описываемого эпизода, снижают качество. Высокая оценка по шкале идеализации автоматически означает низкую оценку по связности стенограммы.

Количество - требование, чтобы рассказ содержал исчерпывающие ответы по сути отношений на каждый из вопросов интервью. Если рассказ поверхностный, предложения путаные, перегружены подробностями и ответвлениями на боковые темы, о которых не спрашивали, равно как если рассказ скуп на детали или сформулирован в символической манере вместо описания фактов, так что трудно сделать однозначные выводы о переживаниях по поводу привязанности, - количество признаётся избыточным или недостаточным, и оценка связности стенограммы снижается.

Ответы на вопросы должны относиться к обсуждаемой теме. Если человек увлекается, рассказывает о чём-то, не относящемся к заданному вопросу, а потом спохватывается и сам возвращается к исходной теме, равно как если человек совершенно уходит в сторону от начальной мысли - принцип "отношения рассказываемого к обсуждаемой теме" нарушается, и оценка связности стенограммы снижается.

Последний принцип, манера изложения, требует, чтобы участник доносил до собеседника свои мысли последовательно, упорядоченно, без неожиданных переходов. Сюда относятся неожиданные переходы в интонации или громкости голоса, переходы на жаргонную речь, включая психологический жаргон, переходы на слова и фразы-пароли, поскольку любые слова-пароли подразумевают события и переживания, которых нет в опыте каждого, и смысл сказанного паролями ускользает от интервьюера.

1 - бессвязный рассказ
Рассказчик потерпел неудачу и затруднился ясно передать свои переживания по поводу отношений. Чтобы извлечь из стенограммы суть, читателю приходится продираться через расплывчатые, перегруженные деталями, противоречивые утверждения.
3 - малосвязный рассказ
Похоже, у рассказчика у самого для себя нет ясной картины его переживаний по поводу привязанности. Стенограмма нечётко передаёт суть, повествование соскальзывает на темы, смежные с обсуждаемыми, утверждения рисуют противоречивую картину, однако читатель, пусть и с немалыми усилиями, может уловить идею, которую рассказчик попытался донести до интервьюера.
5 - ни то ни сё
Эта оценка даётся рассказам, в которых есть ясная идея по поводу привязанности. Стенограмма живописует отношения, суть которых в целом понятна, однако в ней есть один эпизод или одна тема, в которой утеряны чёткость и осмысленность.
7 - связный рассказ
Идея, которую излагает рассказчик, ясна и сразу понятна. Стенограмма представляет искренний, непротиворечивый, честный, полный, по существу рассказ о привязанности, в ответ на вопросы интервьюера. Наряду с этим, один из краеугольных камней (или качество, или количество, или отношение к теме, или манера) не на своём месте: очевидны основания для снижения оценки.
9 - цельный рассказ
Излагает ответы на вопросы интервьюера о привязанности в последовательной, упорядоченной, логичной манере, без неожиданных переходов. Могут присутствовать нерешительность или смена идей (если свободное ассоциирование близко натуре рассказчика), однако сама беседа отличается лёгкостью, творческим подходом к теме и, возможно, инсайтами в ходе диалога с интервьюером.

Предлагаю вашему вниманию ликбез по романтическим отношениям, пересказ близко к тексту книги Judith Crowell & Gretchen Owens (1998) Manual for Current Relationship Interview, Руководства, которое учит психологов "раскладывать отношения по полочкам". Начало по тэгу "привязанность".

Подтипы Secure привязанности
Среди людей, кто ясно понимает и открыто ценит взаимность в отношениях взрослых, полагает партнёрство источником эмоциональной поддержки и близости и в то же время – основой для личностного роста, кто дорожит миром "между" двумя людьми, который был создан за время отношений в паре и хочет уберечь этот мир от разрушения, есть три подтипа.

Все они способны взглянуть на происходящее в паре со стороны с некоторой степенью объективности, во время интервью свободно и прямо высказывают свои мысли и чувства о партнёре и об отношениях. Мягко и без напряжения они обрисовывают ограничения партнёра, которые доставляют сейчас дискомфорт. О своих переживаниях говорят ясно, приводят примеры, раскрывающие характер отношений. Более того, они осознают, как повлиял имеющийся жизненный опыт на их внутренний мир или как он окрашивает их отношение к другим людям.
Secure собеседник соединяет прошлый опыт и ситуацию в настоящем времени, дорожит уроками, которые извлёк из прожитого, полагает прожитое в отношениях важным для своего личного развития. О прошлых отношениях он говорит связно, без злости, уклончивости, идеализации или уничижения.
Secure собеседник удовлетворён имеющимся партнёрством, примеры любви партнёра однозначны. Он может рассказывать о конкретной проблеме о взаимоотношениях, которая очевидна обоим партнёрам, - и быть уверенным в том, что отношения заслуживают вложенных усилий. Для него типично выражать надежду, что отношения продолжат развиваться и служить источником поддержки для каждого из партнёров. Это цельные, непротиворечивые, полагающие "мы" ценностью, независимые от того, насколько отвергающим, тревожно навязывающим себя партнёру или распоряжающимся жизнью другого, нелюбящим является их реальный партнёр. Они свободны от идеализации, вины, обвинений или раздражения по поводу партнёра.
Secure собеседник описывает ситуацию общения с партнёром так, что чувства и действия партнёра выглядят реалистичными и понятными. Он искренне говорит о потребностях и желаниях партнёра, ищет баланс между собственными и партнёрскими потребностями и нуждами, дорожит временем, проведённым вместе. Если какое-то время партнёры провели в разлуке, они скучают друг по другу. Ему доставляют удовольствие совместные занятия, он часто хочет делить с партнёром своё любимое времяпровождение. Он хочет быть для партнёра родным человеком, ценит возможность эмоционального сближения.
Secure собеседник может по доброй воле идти на компромиссы и отменять свои планы, чтобы проводить больше времени с партнёром, признавая при этом как свою, так и партнёрскую потребность иметь единоличные занятия, дружбы и интересы. Независимость другого он воспринимает как обогащение "мы", а не как отчуждение от "мы". Начиная новые отношения, он может на некоторое время забросить любимые занятия, однако с развитием отношений с удовольствием возвращается к своим делам и по возможности вовлекает партнёра. Он может рассказывать, что из-за отношений общение с другими уменьшилось, однако важные дружбы прежних лет он продолжает поддерживать. Партнёра часто описывают как "моего лучшего друга", но партнёр не единственный друг для Secure собеседника.
В отношениях с партнёром Secure собеседник ищет утешения, выражает желание быть утешенным партнёром, принимает утешение, которое даёт партнёр, даёт утешение партнёру, когда он в таковом нуждается или очевидно желает быть утешенным. Если партнёр Secure собеседника затрудняется принять на себя взаимно дополнительную роль в плане утешения или заботы, это озвучивается человеком как трудность в отношениях.
Стиль речи Secure собеседника отличают следующие характеристики:
a) Во время интервью обычно отзывается о партнёре с уважением и/или чувством, а не со злостью или уничижительно,
b) В описании партнёра, отношений или себя в отношениях минимум идеализации либо её отсутствие, одновременно рассказ о хорошем в отношениях подтверждают конкретные и убедительные примеры
c) Стенограмма имеет оценку не ниже 5 за связность, из неё вырисовывается чёткая картина отношений, партнёра и роли самого рассказчика в отношениях. Привязанность обсуждается в спокойном тоне, вопросы интервьюера дают пищу для размышлений, раздумья ведут к инсайтам
d) Уникальность, как своя собственная, так и партнёрская, является источником удовольствия. Secure собеседник может соглашаться или не соглашаться с партнёром по некоторым вопросам, снисходительно и часто с юмором относится к различиям между собой и партнёром
e) Говорит об отношениях уверенно и с оптимизмом, часто прямо говорит, что ощущает отношения надёжными, чувствует, что партнёр "за него", поддержит в трудную минуту, даже в малом
f) Замечает поступки партнёра, которые выражают его любовь, ценит их и желает, чтобы так продолжалось и дальше (этим Secure собеседник отличается от участников с другим типом привязанности, которые рассказывают о любви партнёра фразами, обесценивающими любовь).
g) Если в настоящих отношениях нет того, что ценит и считает важным партнёр, для Secure собеседник по-прежнему очевидна ценность и желательность взаимности и других качеств в партнёрских отношениях взрослых
В дополнение к уже сказанному, оценка привязанности по Main & Goldwyn, 1994, p. 132-134, принимает во внимание:
h) Баланс, где учитывается ракурс рассмотрения отношений, принятие своего собственного вклада в трудности пары, уместность критики, здравый смысл и уравновешенность
i) Лёгкость в отношении к собственному несовершенству и к недостаткам в партнёре и в других людях, выражаемым или подразумеваемым
j) У читателя создаётся впечатление самобытной личности, которая с готовностью рассказывает о себе. Мало или совсем нет банальностей, минимум жаргона, собеседник готов пересматривать привычные для него вещи в диалоге с интервьюером.

Подтипов Secure привязанности три:

S1 Сдержанные люди
Это немного отстранённая и, по сравнению с людьми с безопасной привязанностью S2, не столь задумывающиеся об отношениях люди: они описывают происходящее между партнёрами общими фразами, и одновременно ценят и настойчиво подчёркивают важность взаимности в отношениях. Рассказчика относят к S1, если он в лёгкой форме демонстрирует какую-либо из манер поведения, характерных для dismissing привязанности. Это может быть явный акцент на приятельстве, весёлом времяпровождении или совместном достижении сугубо материальных целей, или небольшая (в 3-5 баллов) идеализация партнёра. Это может быть сдержанность и безэмоциональность, или рациональный, логичный подход к сердечным делам, или некоторая ограниченность в способности менять роль дающего заботу на роль получающего заботу и обратно. Либо, человек отшучивается, когда его спрашивают о любви и привязанности или иным способом избегает разговора на сентиментальные, как ему кажется, темы.

S2 Надёжные люди
Люди, относящиеся к данной категории, полагают отношения с партнёром важным и ценным опытом. Они способны обсуждать свои чувства, влияние прошлого опыта на настоящие отношения, свою роль в отношениях без жёстких психологических защит, умеют посмотреть на других, на себя, и на то, что происходит в отношениях, сочувственно и с юмором. У них нет нужды в идеализации, оценка партнёра, которая складывается у читателя стенограммы, приближается к оценке, которую высказывает интервьюируемый.
В большинстве случаев описание партнёра позитивно и звучит убедительно. Партнёр обычно обрисован как сочувствующий, поддерживающий, способный утешить, помогающий преодолеть стресс. И доверие, и самодостаточность равно ценны и важны для таких людей. Главное, что их отличает, - они полны надежд и уверенности и выражают оптимизм, когда говорят об отношениях. Сами отношения не обязаны быть безоблачными, чтобы классифицировать надёжный подтип.

S3 Пафосные люди
Члены данной подгруппы одновременно ценят "между" партнёрами и немного озабочены тем, как складываются отношения. Эта озабоченность может принимать формы избыточной сентиментальности, излишне романтизированного описания партнёра или отношений, описания, перегруженного деталями или многословных излияний о своих переживаниях по поводу отношений. Описания могут быть, напротив, немногословными, но в них встретятся преувеличения и высокопарные эпитеты, которые не противоречат фактической стороне дела. Для них характерно забывать свои прежние увлечения и дела без малейшего сожаления, едва увлекшись отношениями с партнёром. Связи с прародительской семьёй у них крепче, чем у окружающих, желание получить одобрение партнёра акцентировано. В ответ на вопрос о надеждах, связанных с отношениями, они обычно говорят о своём желании "сделать его или её счастливой". В стенограмме интервью обнаруживаются несколько характерных признаков уклончивой речи.
Многие люди в группе S3 немного сердиты на партнёра или другого человека, однако искренни и цельны в темах, где речь идёт о взаимности, о "мы" и "между" людьми. Раздражение появляется в их рассказе об ошибках партнёра или о разочаровании в отношениях с ним. Вместе с тем, оно не достигает уровня злости, как у людей из подгруппы P2, теряющих нить беседы с интервьюером из-за того, что разозлились. В отличие от них, ценность взаимности удерживает людей группы S3 в разумных рамках, они рассудительны даже когда расстроены, справляются со своей злостью с помощью юмора или комментируя силу своих эмоций как сторонний наблюдатель. Они способны посмотреть на себя со стороны и самостоятельно вернуться к обсуждаемой теме, даже если потеряли нить беседы на время, находясь под влиянием эмоций.